Medidor de Destruição de um País após as Eleições em Escala "-ino"

Aqui está um esboço daquilo que irá acontecer a Portugal após as eleições autárquicas de 2005, em escala "-ino" [número de pessoas eleitas com o nome terminado em ino, ou seja, Isaltino, Avelino e Valenti(no)].


-0 inos -> O País perfeito, em que todos os Portugueses vivem em harmonia .

-1 ino -> Apenas o normal nos dias que correm.

-2 ino -> Portugal não seria o mesmo, ainda estaria pior do que é agora.

-3 ino -> Destruição total, apenas comparável com um terramoto na escala 10 de Richter.

Comida boa, só mesmo a portuguesa!

É impressão minha, ou a maioria dos nossos recordes é, como a boa da tradição manda, sobre comida?
Aqui vão alguns exemplos de recordes que o livro britânico do Guiness credita ao nosso país (tirando o maior período de tempo a dar cabeçeamentos numa bola de ténis (57 seg.) e maior matraquilho humano (no Algarve):
-Maior quantidade de gelado comido com uma colher de chá em 30 segundos -> 167 gramas
-Feijoada gigante da Ponte Vasco da Gama
-Caldeirada para 400 pessoas com 300 quilos de peixe
-Um pão com chouriço de 975,40 metros de comprimento e cerca de 8 toneladas
-A maior broa do mundo com 402 metros
-A pirâmide das cavacas das Caldas da Rainha
-Um gaspacho de 4.524 litros

E isto são só algumas das façanhas que só nós, portugueses, conseguimos fazer.

Aqueles que estão fartos da sua vida monótona e aborrecida, este post é para vocês!

Jovem,
Se estás farto de começar o teu dia de um modo sempre igual, temos a solução para ti. Ilumina-te com...

A LISTA DE LIFT DAS 15 COISAS MAIS INTERESSANTES QUE SE PODEM FAZER NOS ELEVADORES

1-Fazer sons de carros de corrida cada vez que alguém entra ou sai.
2-Fazer caretas simulando desespero e murmurar, batendo na testa, "Calem-se, caramba; calem-se todos!"
3-Abrir a mala ou a pasta e, olhando lá para dentro, perguntar: "Têm ar suficiente, aí dentro?"
4-Ao chegar ao andar onde se quer sair, tentar desesperadamente abrir as portas; depois fingir-se embaraçado quando elas abrirem sozinhas.
5-Cumprimentar toda a gente com um aperto de mão caloroso, pedindo que o tratem apenas por "Almirante".
6-Quando entrar no último andar, exigir que as pessoas mantenham as portas abertas até se ouvir a moeda de 5$00 que se deixou cair chegar ao chão.
7-Olhar fixamente para uma pessoa, com um sorriso parvo, durante 20 segundos, e depois confidenciar: "Trago umas meias novas."
8-Mostrar uma ferida aos outros passageiros e perguntar se lhes parece infectada.
9-Cantar o "Um-dó-li-tá" enquanto se carrega em todos os botões.
10-Gritar "Abram os pára-quedas" sempre que o elevador descer.
11-Olhar fixamente para um passageiro qualquer durante uns segundos e depois gritar: "Você é um deles!", fugindo para o canto.
12-Quando o elevador está silencioso, perguntar a alguém: "É o seu telemóvel?"
13-Dizer "Bing!" em cada paragem.
14-Dizer "Para que serão estes'" e carregar nos botões vermelhos.
15-Fazer o som de uma explosão cada vez que alguém carrega num botão.


Fonte: "O Compêndio Geral das Leis de Murphy"

Pequeno Toque de Génio

Existe um certo hotel, em São Francisco, que dá um toque de originalidade aos seus quartos. Põem lá um peixinho dourado. Invulgar, no mínimo. Dizem que é a companhia perfeita (pois, suponho, porque se mantém calada), já que é calma e relaxada (dah, é um PEIXINHO DOURADO!!!), dando uma sensação de total relaxamento ao turista, que até pode dar um nome ao animal de estimação. Além disso, a alimentação está ao encargo dos funcionários do hotel (é para isso que são pagos, certo??). Gostava de conhecer o génio que teve esta ideia. É isso que falta aos hotéis portugueses para terem todos 5 estrelas. Ou talvez seja uma daquelas coisas em que só os Americanos conseguem pensar.
Deixo-vos com esta questão para pensarem e comentarem em conjunto com o vosso peixinho.

E a história começa...

Esta é a minha primeira entrada neste "maravilhoso" blog que vai falar sobre tudo e mais alguma coisa que houver para falar. Todos aqueles que me conhecem minimamente sabem com certeza com que tema vou iniciar este Admirável Mundo de Hoje em Dia. Para os que me conhecem menos bem, cá vai água. Pois é, vamos falar sobre cinema. No outro dia tive uma alegre discussão com o meu amigo Ramon (já que estamos numa de publicidade gratuita, visitem o blog dele: http://opaisdoavesso.blogspot.com) sobre um filme chamado "O Projecto de Blair Witch", no original inglês "The Blair Witch Project". Pois bem, ele tinha lido o livro, que dizia que todas as acções descritas eram verídicas. E as acções descritas eram as seguintes: um grupo de adolescentes decidiram que era muito engraçado fazer um documentário sobre a lenda de Blair Witch e, no dia 20 de Outubro de 1994 entrevistam certas pessoas sobre essa lenda e dia 21 entraram dentro de uma floresta com uma câmara de filmar e nunca mais foram vistos. Passados 8 a 12 meses o filme gravado pelos adolescentes foi encontrado numa escavação arqueológica. Em 1999 a Haxan Films compra o documentário e monta-o. A história parece bastante assustadora, já que pensamos que é real e quê. Mas, no meio das minhas pesquisas descobri que os jovenzitos (que de acordo com o filme estão mortos) estão vivos, de boa saúde e, acima de tudo, são actores. Para meu grande pesar, tive que informar o dito Ramon (que acreditava fielmente que a história era verdadeira) de que era tudo uma grande e gorda farsa.
Bem sei que a história não foi muito interessante, mas voltem sempre, que deve haver algum dia em que a minha cabecinha esteja a funceminar melhor (já que hoje sofreu devido à prova de resistência que o Márinho nos obrigou a fazer).
E por favor, se quiserem comentar negativamente, façam pelo menos críticas construtivas, senão o blog não anda nem para trás nem para adiante.